００１
　　　母親對日漸亭亭玉立的女兒說：
　　　當妳和男孩子出去玩時，若有什麼動靜，
　　　千萬別忘了，雙腳是妳最好的朋友。
　　　女兒默默的答應了。可是一天女兒卻哭著說
　　　自己被佔了便宜......母親有些不高興的說：
　　　不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎？
　　　女兒幽幽的道：
　　　可是再好的朋友，也有分開的時候....

００２
　　　小朋友造句　一天，老師要小朋友用『絕對』造句，
　　　小明：『天空"絕對"是藍色。』
　　　老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的；
　　　陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的...』
　　　小華：『草"絕對"是綠色的。』
　　　老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』 小新舉手舉了好久，
　　　老師看沒有其他小朋友舉手，
　　　於是很勉強的叫小新回答，
　　　小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』
　　　老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的。』
　　　小新：『那我褲子裡的"絕對"是大便。』

００３
　　　某次歷史考試 出了這麼一填充題：

　　　　黃帝建都（有熊）

　　　　堯建都（　　）

　　　　舜建都（　　）

　　　小明的考卷上寫道：

　　　　黃帝建都（有熊）

　　　　堯建都（有獅子）

　　　　舜建都（有老虎）

００４
　　　某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，
　　　半路他們看到一塊招牌，
　　　上面寫著"未卜先知的烏龜"。
　　　他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，
　　　準備一探究竟。
　　　招牌下的帳蓬裏，有一個貼著紅布的小抬子，
　　　上面放著一隻小烏龜，
　　　桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。
　　　老太婆說："這是一隻未卜先的烏龜，
　　　你們想知道什麼事，就盡管問。"
　　　某甲說，"請問我養了幾隻羊?"
　　　老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，
　　　烏龜就把牠的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
　　　"烏龜說你養了三十三頭羊。"老太婆說，
　　　某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
　　　"請問我有幾個兒女?"某乙問道。
　　　老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，
　　　牠也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
　　　"牠說你有十一個兒女"，老太婆說。
　　　某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了。
　　　最後輪到某丙；他不信邪，
　　　偏要出一道難題來考考這隻烏龜。
　　　"我老婆現在正在做什麼?"某丙得意地問出這個題目，
　　　他心想，這下子牠一定答不出來了。
　　　老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
　　　此時，小烏龜緩緩的爬起來，
　　　然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，
　　　不斷揮動牠的四肢。

００５
　　　話說有一位逃犯，越獄後逃至一個小村落
　　　因那時已經夜色朦朦了，又加上肚子餓
　　　逃犯找了一戶人家，這戶人家只有一對父女
　　　父親又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起來
　　　飽了以後，逃犯便要和其女一起睡覺
　　　這對父女百般不肯，卻無法抵抗
　　　女孩要進房前，父親和她說"如果他摸妳的手，
　　　妳就叫蘋果
　　　如果摸妳的腿，妳就叫香蕉，爸爸會和他拼了"
　　　到了半夜..................................
　　　女孩傳出一聲驚叫”爸爸，什錦水果了啦.......”

００６
　　　在一社區有一位非常忠實的傳道牧師；
　　　一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機
　　　也去世了，但是他卻下了地獄
　　　巴士司機卻上了天堂；於是他氣憤的跑去更上帝理論
　　　說：上帝啊，你很不公平，
　　　為什麼我那麼忠心的為您佈道與傳教卻下了地獄，
　　　那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，
　　　然道您沒有觀察到嗎？
　　　上帝說：有啊！但是你每次在傳道與佈道時，
　　　台下的教友全都睡著了；
　　　而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在祈福著我
　　　所以...........

００７
　　　某日，有位客人去買燒餅發現裡面有幾根長長的，
　　　捲捲的毛就問老闆怎麼回事
　　　老闆說：”我把麵團放在腋下， 一夾， 就成形了”
　　　客人說：”怎麼那麼不衛生？”
　　　老闆說：”我還算衛生的，
　　　你沒看對面的甜甜圈， 生意比我還好！？

００８
　　　一男一女在網路talk後，
　　　女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
　　　男的到了後，門自動打開，
　　　男子走到通道的盡頭，看到二個門
　　　一邊掛著"已婚"， 另一邊掛著"未婚"，
　　　男子從"未婚"這扇門走進去
　　　走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
　　　上面寫著"有經驗" "無經驗"
　　　男子從"無經驗"的門繼續前進，
　　　走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
　　　上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下"，
　　　男子打開"十英吋以下"的門，
　　　走到了外面的馬路上....

００９
　　　有一對瘦夫肥妻在吵架，肥妻說：「看看你那兒跟
　　　牙籤似的，我倒不如買個假陽具自己搞算了。」
　　　瘦夫也不屑的說，「看你那個爛身材！！看不如買個
　　　充氣娃娃自己爽好了。」肥妻看看自己的身材說：
　　　「是嗎？我覺得我的氣充得也不少啊！」


０１０
　　　話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的
　　　歸屬權各持己見......
　　　妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，
　　　所以孩子應該是屬於我的。』
　　　夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！
　　　如果我投１０元進去，掉下一瓶飲料，
　　　那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？』
　　　妻：『@#$%^&...』

０１１
　　　話說蔣公死後，在天堂遇見國父。
　　　國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
　　　蔣公說：很成功啊！
　　　國父高興道：那....第一任總統是誰呢？
　　　蔣公驕傲的說：就是我！
　　　國父道：很好啊！第二任呢？
　　　蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)
　　　國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
　　　蔣：吳三連 (吾三連任總統)
　　　國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
　　　蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
　　　國：好！教育家也有做總統，第五任呢？
　　　蔣：趙元任 (照原來任總統)
　　　國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
　　　蔣：伍子胥 (吾子繼續)
　　　這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？

０１２
　　　一天仔仔被他爸爸修理了....
　　　他跑去找母親訴苦：媽～有人打你兒子，你會怎樣？
　　　他母親說：我會打他兒子報仇。
　　　仔仔心想：我這不是討打嗎？

０１３
　　　小華是國三的學生，總是愛找各種藉口請假，
　　　有一天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字。
　　　老師說：「都國三了，假單都填不清楚，
　　　回去寫清楚。」
　　　第二天小華又把假單送回來，得意的說：
　　　「老師這樣子妳該准假了吧！」
　　　只見假單上大大地寫著兩個字：「陪葬」。
　　　
０１４
　　　一群身材臃腫中年男子在聊天
　　　有人問：你的身材怎麼維持的這麼好
　　　他說：前陣子我去參加一個無效加倍退錢的減肥中心
　　　第一天去就把我操練的要死，而且還沒飯吃
　　　到了晚上就寢，忽然有人來敲門
　　　打開門一看原來是個金髮美女
　　　她說：If you can catch me，you can have me.
　　　結果就追著她跑了一晚上...
　　　第二天一樣被操練的要死，到了晚上又有人來敲門
　　　心想管他是不是美女，我都不跑了，等著明天加倍退錢
　　　打開門一看..竟~然是個可怕的歐巴桑
　　　她說：If I can catch you，I can have you.
　　　結果就被她追著跑了一晚上......

０１５
　　　某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，
　　　不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....
　　　護士跑出來向第一位張先生說：
　　　恭喜你，張太太生了雙胞胎。
　　　張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
　　　接著，護士又出來向第二位林先生說：
　　　恭喜你，林太太生了三胞胎。
　　　林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。
　　　突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....
　　　張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
　　　李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....
　　　王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆！！！
　　　
０１６
　　　上聯：考試不作弊明年當學弟
　　　下聯：寧願沒人格不能不及格
　　　橫批：就是要過

０１７
　　　有一天，弟妹走到小舅房裏。
　　　弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
　　　小舅依著做了。
　　　弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧。
　　　小舅也做了。
　　　弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
　　　小舅也做好了！
　　　弟妹拿起衣物，說：以後別再穿我的衣物了！變態....

０１８
　　　一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要
　　　再隱瞞他的病情了，
　　　便在巡房後來到老人的病床旁。
　　　"你的病已經很嚴重了，"醫生告訴他，
　　　"我相信你必然想知道事實，
　　　現在，你還想見什麼人嗎？"
　　　虛弱的老人點了點頭，"是的"，
　　　他用幾乎聽不見的聲音說：
　　　"我想看另一位醫生"。

０１９
　　　有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴
　　　結果最後一道是壽桃
　　　這個死小孩很不識大體的問爸爸：
　　　爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔～
　　　在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話
　　　這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
　　　只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開.....
　　　對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～

０２０
　　　小明參加某高中的園遊會，
　　　逛啊逛的！！
　　　逛到了一攤賣酒的攤子，
　　　血腥瑪莉、雞尾酒、心痛的滋味！？
　　　怎麼會有心痛的滋味這種酒呢？？
　　　還是最貴的，七十塊說！！
　　　買一杯好了！！
　　　然後服務生遞上了一杯白開水！！
０２１
　　　~~ 話說某場 NBA 明星賽中場休息時間
　　　歐尼爾跟歐拉朱萬同時上洗手間
　　　歐尼爾偷偷的瞄了一下對方的傢伙,說:
　　　'Oh! Large one!'
　　　歐拉朱萬也側頭看了一下,不屑的歐尼爾說:
　　　'Oh! Nail!'
　　　這時尤英走了進來,聽到兩人的爭執,就當場脫褲子
　　　給他們看, 歐拉朱萬和歐尼爾都垂頭喪氣的說:
　　　'You win!'
　　　接著巴克利走進來,聽完事情的經過之後囂張的說:
　　　'哇哈哈...那有什麼稀奇?你們看!'
　　　巴克利脫褲一現,眾人驚叫:
　　　'八顆哩!'
　　　正在讚嘆之餘,喬丹走了進來,一聽之下說 :
　　　'來,你們算清楚!...'脫褲一現 眾人默數片刻後大叫:
　　　' 九蛋! '
　　　喬丹非常得意的大笑 …
　　　想想不對,本來明明有十蛋的, 一定是剛剛吃了
　　　裴頓 一記拐子,被打掉了一顆, 於是喬丹氣沖沖的
　　　跑出洗 手間到球員休息室找裴頓, 大叫:'賠蛋!'
　　　就在大家準備離開廁所時, 史塔克頓走了進來。
　　　於是大家準備留下來看好戲,
　　　沒想到史塔克頓脫褲一現後
　　　眾人急忙奔出洗手間並大喊
　　　"十大顆蛋"
　　　...突然間...宋七力到了....他說:
　　　唉, 我聽不下去啦！誰敢跟我比,我都能送."七粒〞
　　　你們能比嗎？

０２２
　　　膽小如鼠的楊偉南和女朋友停車在路邊.
　　　他的手按在她的大腿上,
　　　小聲的說－我愛妳.
　　　受到撫摸而顫抖的她接著說－高一點.　
　　　我愛妳－－－－－－－－－－－－－－

０２３
　　　周阿發曰: 各位泡麵的弟兄們,你們是台灣資訊
　　　奇蹟幕後的無名英雄...
　　　老外: 可是你們盜拷原版軟體!!
　　　周阿發: NO!! 我們保護原版軟體,
　　　所以我們把原版軟體 鎖在保險櫃, 我們只用備份的...
　　　群眾呼: Copy啦! Copy啦!!

０２４
　　　有一個個性魯莽率直的士官接到消息,
　　　他屬下一個士兵的祖父死了。
　　　點名的時候,他粗聲的對那名士兵說:
　　　[ 喂!!你的祖父死了!]
　　　士兵聽了,當場昏過去。
　　　過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
　　　士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
　　　[ 你的祖母昨天夜裡死了!]
　　　那個士兵聽了,嚎啕大哭!
　　　後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
　　　上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,
　　　要婉轉一點通知他們。
　　　過了一個星期,士官又接到通知,他的一各部下剛死
　　　了祖母, 他記得上校的話,便把所有的士兵集合起來
　　　凡是祖母仍健在的,向前走一步...
　　　[喂!!你站在那裡不要動!!!]

０２５
　　　有一天獵人到森林中打獵
　　　忽然看到了一隻黑熊
　　　便拿起了槍，對著熊開了一槍
　　　熊很靈敏的閃過,向著獵人衝過來並且抓住了獵人
　　　熊說：我給你兩條路 第一條路是死
　　　第二條路是幫我吹喇叭
　　　獵人心想：留的青山在不怕沒材燒
　　　於是很勇敢的選了第二條路
　　　次日
　　　獵人提著一把火力更強的槍 要來報仇
　　　沒想到 熊的反應不是蓋的 獵人又被抓住了
　　　於是熊又開出了條件
　　　獵人心想：君子報仇三年不晚
　　　於是很英勇的選擇了第二條路
　　　再次日
　　　獵人這一次買了一把火力更大的槍
　　　心想這次非得把你幹掉
　　　他進到了森林中 還沒有來得及開槍
　　　又落入了熊的手中
　　　依例 熊又開出了那兩個條件
　　　獵人也是依例 選擇了忍耐
　　　再次日
　　　獵人這一次買了一把衝鋒槍 心想這次一定要轟爛你
　　　獵人才剛踏進了森林 就被熊一把抓住

　　　熊就生氣的問：嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。

０２６
　　　話說有一個從鄉下來的老阿婆
　　　上台北某大醫院作健檢
　　　到了要照Ｘ光 護士小姐跟阿婆說:
　　　當我數到三時 你就不要動喔!
　　　說完, 護士開始數 1 .......2...........3 .........照
　　　這時 國語不靈通的阿婆就............. 往外衝了出去....

０２７
　　　妻非常忿怒的說：老公，你的”閹”掉了。
　　　夫莫名其妙的回：我的還在啊 ! 不信你摸摸看。
　　　妻好氣又好笑說：我是說你的香菸掉下去了。

０２８
　　　在新疆的一個稀有民族，他們給小孩子取名的
　　　風俗習慣，就是生小孩當天孕婦出門聽到的
　　　第一句話當為小孩的名子。
　　　有一個孕婦生完孩子後出門聽到第一句話是
　　　臉盆。她就把第一個孩子取名為臉盆。過幾年後，
　　　又生了第二胎。這次出門卻聽到人在罵髒話，
　　　沒辯法，只好把第二個孩子取名為芝麻。
　　　幾年後，臉盆夭折去世了，當地的管區來慰問，
　　　就跟孩子的媽說：不要傷心了，再過幾年，
　　　妳的芝麻就跟臉盆一樣大。

０２９
　　　公車內擠滿了人，一個小女生好不容易上了車，
　　　可是過了一站之後，小女生告訴司機先生她要下車.....
　　　司機覺得很奇怪，就問她：你為什麼只坐一站要下車？
　　　小女生回答：因為我媽還沒上車.....

０３０
　　　有一天老公跟老婆說：聽說在巴西跟女人做愛。
　　　女人會給他７塊錢ㄝ。真好我要去看看。老婆說：
　　　我也要去。老公：妳去幹嘛ㄚ。 老婆:
　　　我去看你一個月１４塊怎麼過日子 。

０３１
　　　在一個修道院裡住著一群修女，她們很少運動，
　　　所以裡面最年長的一位修女就對她們說：
　　　妳們去後山騎腳踏車，作作運動吧！！
　　　於是那些修女便很開心的在後山騎腳踏車！！
　　　過了３０分鐘左右！！
　　　附近的鄰居便向較年長的修女抱怨
　　　那些修女她們太吵了！！
　　　於是較年長的修女就很生氣的對那些修女們說：
　　　再那麼吵~就讓妳們通通在腳踏車上裝上椅墊！！

０３２
　　　有兩個酒鬼想到pub去喝酒卻沒有＄
　　　把他們兩人身上的$搜出來卻只有３０元
　　　酒鬼甲心生一計，跑到7-11買了一支熱狗大亨
　　　就跑到了pub去大吃大喝一頓
　　　當二人吃喝得差不多的時候
　　　就在pub較暗處，酒鬼甲把熱狗放在褲子拉鏈那附近
　　　然後叫酒鬼乙蹲下咬熱狗
　　　pub老板就著昏暗的燈光，以為他們在做猥褻的事
　　　就不說二話的把他們趕出去了
　　　二人食髓知味，就用了同樣的方法一家喝過一家
　　　等喝到第８家時，兩個人都醉得差不多了
　　　就坐在公園的椅子上休息
　　　酒鬼乙說：”喔~今天我最辛苦了，蹲了一個晚上，
　　　累死了”
　　　酒鬼甲說：”你那算什麼辛苦？我告訴你，
　　　那支熱狗在我們吃到第二家時就不見了。”

０３３
　　　小明和小華都長大了。
　　　小明稱自己的的那個叫(本錢)。
　　　小華稱自己的那個叫(店舖)。
　　　有一天小明就叫小華說我們來開店吧。
　　　小華就說好.於是兩個人就開始搞了。
　　　經過了一次又一次。
　　　小明覺得不太行了於是他就說......
　　　哎ㄚㄚ......不行啦.....我的本錢越來越少..
　　　而妳的店舖卻越來越大了。
　　　
０３４
　　　有一對夫婦，他們生了二個兒子，一個叫"手槍"，
　　　另一個叫"客兄"，那有一天那二夫婦帶那二個兒子
　　　去看電影，回家的時後，他們二個兒子吵起架來!
　　　所以二夫婦要打那二個兒子，當走到家門口的時後!
　　　爸爸說:妳先帶"客兄"進去，我在外面打"手槍"!

０３５
　　　有一天,一位本省小孩和一位外省小孩在打架,
　　　結果本省小孩打輸了,於是罵了一句`幹`
　　　外省小孩聽不懂,回家問他媽媽,`媽媽,
　　　妳知道幹是什麼意思?`,他媽媽當然不能跟他說,
　　　就說:`幹哪!,就是神父的意思...`,外省小孩就說,
　　　`喔我懂了!`
　　　隔天,這兩個小孩又打了起來,本省小孩又打輸了,
　　　罵了一句`懶叫...`,外省小孩又聽不
　　　懂,回家問他媽,他媽說,`喔,懶叫,就是拐杖的思意`,
　　　又隔一天,兩個人又打了起來,同樣
　　　的,本省小孩又打輸了,罵了一句,`雞~ㄇㄞ啦....`,
　　　外省小孩還是聽不懂,回家問他媽
　　　,他媽剛好在洗盤子便說`雞~ㄇㄞ喔...是盤子的意思`...
　　　有一天,外省小孩在看電視,突然,門的鈐聲響了,
　　　神父帶著柺杖來傳教外省小孩開了門,
　　　看到他,便大叫一聲`幹!妳來了喔!!!`,
　　　那神父聽了很生氣,
　　　掉頭就走,那小孩又說`幹,你的
　　　懶叫忘記帶走了`,那神父一聽,很生氣的
　　　回頭對那小孩說,`
　　　你這個沒教養的小孩,你媽呢??
　　　我要叫她好好教育你,`,那外省小孩便說,`喔!我媽媽...
　　　她在廚房洗雞~ㄇㄞ啦...`
　　　
０３６
　　　有一位女鬼還沒有就
　　　死了,so,她想要男人的話兒
　　　一天,一連阿兵哥到她的地盤ZZZ~
　　　那個女鬼晚上就在那些阿兵哥
　　　那兒摸一下,隔日醒來阿兵哥緊張
　　　的去報告連長--Their Bird Fly
　　　連長晚上就在那裡假ZZZ~果然
　　　女鬼又來到,女鬼也在連長那兒
　　　摸一下,But卻摸不起來,連長就告訴
　　　她:[我的**只溶妳口,不融溶妳手。]

０３７
　　　有位牧場主人 每天的工作就是擠牛奶直到有一天
　　　他的牛越來越多他就買了一部自動擠奶機以節省時間
　　　一個寒冬的清晨 他將擠奶機接在乳牛的乳房上之後
　　　就窩回被窩裡 突然間 他想" 那個 "
　　　就推推老婆說: 親愛的，
　　　我想要......
　　　親愛的老婆還睡意正濃 就說 :你自己解決啦
　　　他只好無奈的披了大衣往外走
　　　當他看到擠奶機很規律的上下上下的擠奶動作時
　　　忽然心生一計--可以毫不費力
　　　的達到高潮 他將擠奶機套在自己那話兒上
　　　舒服的享受科技帶來的快感
　　　當他結束後，卻拿不下來 於是大喊老婆救命啊!!
　　　老婆就幫他打電話給賣擠奶機
　　　的公司 工程師說 :拿不下來?..沒關係!..
　　　本公司最新型的機型 都有自動停止裝置...
　　　只要裝滿四加侖..就會自動鬆開! 牧場主人 :>
　　　<:.....................................

０３８
　　　一座大牧場的少爺和他的女朋友坐在柵欄上,
　　　看著欄內的兩隻牛在交配...
　　　男: 達玲,那隻公的技術不錯喔!
　　　女: 嗯.....
　　　女方很冷淡的回答,男方於是試圖再暗示她
　　　男: 嗯...牠真的很不錯耶!
　　　女: 嗯.....
　　　依然是冷冷的反應,男方急了
　　　男: 妳信不信我可以比牠更厲害?
　　　女: 不相信!怎麼可能!
　　　男: 不信我們來試試看,好不好?
　　　女: 隨便阿.....
　　　男大喜....,沒想到女方馬上補上一句
　　　女:隨便你呀,反正那是你們家的牛嘛,我管不著......

０３９
　　　有一次, Steven去酒吧, 他看上了一位Bar girl,
　　　心想$#%&,所以拿出了500美元, 要上Motel.
　　　結果Bar girl卻說: 請你放尊重點!!!
　　　Steven聽到了, 嚇了一跳, 馬上把500美元收回.
　　　Bar girl卻又說: 我是說"價錢"放尊重點!

０４０
　　　有一天毛毛太無聊了於是去一間pub喝酒
　　　毛毛看到了一位美女一個人在喝酒,於是過去搭汕
　　　毛毛說 : 小姐無聊嗎
　　　那小姐溫柔的說 : 是啊好無聊喔
　　　毛毛說 : 想不想出去玩一下啊
　　　小姐說 : 好啊,到那裡玩呢
　　　毛毛想不出來就說 : 乾脆就到我家好了
　　　那小姐居然答應了 , 於是毛毛開著 911
　　　將那小姐帶回家了
　　　正當毛毛脫衣到一半時忽然聽到那小姐聲音粗粗的說,
　　　你好了沒啊
　　　毛毛心裡毛了說 : 妳聲音怎麼變了啊
　　　小姐便說 : 能做就好了,管那麼多 ps:她不是女人
　　　毛毛之後就把那小姐趕出去了,但還是很無聊,
　　　於是又到 pub去找小姐了
　　　.............
　　　旁邊又做了一個美麗的小姐了
　　　毛毛就過去問小姐要不要出去玩
　　　那小姐說 : 去那兒玩啊?
　　　毛毛說 : 乾脆到我家好了
　　　那小姐也答應了 , 於是毛毛開著 911 帶著這位小姐走了
　　　車開到一半,小姐肚子痛了起來了,於是便叫
　　　毛毛停車想嗯嗯
　　　停車後小姐走到路邊的草叢中嗯了
　　　毛毛很好奇的跑去偷看一下,
　　　黑暗中他看見小姐蹲下去後出現一條長長的
　　　便想這麼那麼倒楣啊,遇到兩次這種事,
　　　於是很生氣的跑過去抓住那小姐長長的那條
　　　那小姐站起來便一臉疑惑的說:
　　　毛毛你抓住我的大便幹什麼嗎!!
０４１
　　　John和Jimmy比誰的爸爸比教厲害,
　　　John說: 我爸學歷比你爸高!
　　　Jimmy說: 我爸月薪比你爸多!
　　　John說: 我爸家產比你爸家產多!
　　　Jimmy說: 我爸房子比你爸房子多!
　　　John說: 我爸比你爸強壯!!!
　　　Jimmy說: #$^&@+#
　　　John說: 服輸了吧?
　　　Jimmy說: 唉...我媽也這樣說......

０４２
　　　話說有一位正值青壯時期的夫婦...老公對房事特別
　　　的興致勃勃....就連老婆懷孕時期都...不放過,
　　　後來...兒子出世了...馬上問醫生:我爸爸咧??...
　　　醫生說:我帶你去見他!!
　　　兒子一見到父親便...用食指戳他的頭說........
　　　你知不知道這樣會很痛!!

０４３
　　　一對母女住在森林裡,小女孩喜歡在森林中盪鞦韆,
　　　一日一位獵人經過看見小女孩盪鞦韆卻沒穿內褲 ,
　　　心想:真可憐,沒錢買內褲,第二天便送小女孩一打內褲﹐
　　　小女孩拿了內褲回家告訴母親,母親心想:
　　　這麼好,那我也要,
　　　便學小女孩一樣沒穿內褲去盪鞦韆,果
　　　然獵人又看到了,
　　　心想:好可憐,第二天便送那母親
　　　一把刮鬍刀........

０４４
　　　一個生得很醜的女學生在暑假中回家很平靜地對
　　　她母親說已經在上學期失去了貞操 。
　　　"那是如何發生的？" 她 的母親驚訝地道。
　　　"唔，那很不容易呢！"女兒說﹕
　　　"我的三個女同學把那男的按倒。"

０４５
　　　有一天雨下的很大..便有一個尼姑和
　　　一個和尚在破廟裡躲雨....
　　　於是呢和尚跟尼姑就聊了起來...
　　　和尚說：我們出家人對於世間的情事己經六根清淨了．
　　　我現在就好比是一個死人沒有感覺了．．
　　　尼姑說：確實是的．．那我就好比是棺材一樣．
　　　不痛不癢的也沒有感覺了．．
　　　沈默了一回兒．．
　　　和尚：自古以來死人和棺材是密不可分的．．
　　　今日我們將死人和棺材分離不是有違天理嗎？？？
　　　尼姑想想也對．．．
　　　於是乎兩人便順乎天理的將死人放進了棺材裡面．．．
　　　隔了一回兒．．．
　　　和尚便動了起來．．．
　　　尼姑便很生氣問和尚：死人怎麼會動呢？？
　　　和尚於是說：你沒聽過死人在死之前
　　　也要吐一口啖嗎！！

０４６
　　　一日小王看天氣晴朗便想去散步..逛呀逛呀的
　　　逛進了女修道院的後院那是一遍美麗的
　　　磨姑園.小王看天氣這樣的好,便想乾脆來做個
　　　日光浴好了.........
　　　不久有位老修女剛好要出來採磨姑....邊採邊亨著歌....
　　　..一顆磨姑嘩啦啦啦啦~~二顆磨姑嘩啦啦啦啦~~~
　　　三顆磨姑??三顆磨姑>???三顆磨姑????
　　　(怎麼拔不起來咧)???????????

０４７
　　　丈夫向妻子抱怨：你買那麼貴的胸罩幹嘛?
　　　你根本沒什麼胸部嘛!?
　　　妻子非常生氣的答道：照這麼說，
　　　你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
　　　丈夫：@#%!?

０４８
　　　兩個小學生在談心,甲對乙說:
　　　[你知道嗎?我爸爸最可惡了,經常在三更半夜欺負我媽,
　　　害她痛苦的呻吟不已]
　　　[那你為什麼不敲門進去阻止他們呢?]~乙回答~
　　　甲說:[可是偏偏我媽不肯,而且每次都叫我快點睡,
　　　別理他們的事,否則她寧願被我爸弄死
　　　,也不願讓我的多事氣死]

０４９
　　　國中時是男女合班,
　　　一天上課時老師把班上女生全叫到教室外,
　　　還吩咐她們不可以偷聽.
　　　等女生全部出去後,偷偷告訴我們說:
　　　"女生上面的口越大則下面的口也越大,
　　　兩者呈正比關係",並要我們保証不講出去,
　　　講完後把女生叫進來,還很擔心的詢問女生說:
　　　"妳們有沒有偷聽吧?"
　　　全班女生都把嘴巴嘟的小小的輕輕回答:
　　　" 我們都沒有偷聽..."

０５０
　　　小明小時候喜歡到處玩,一天在野外尿急忍不住,
　　　正巧發現有棵樹,樹幹有個洞.
　　　好玩的小明把小雞雞伸進洞內尿尿...
　　　不料裡面躲著一隻蜜蜂叮的小明一個頭兩個大.....
　　　從此小明再也不敢把小雞雞放進洞內......
　　　小雞雞長大後,小明娶了一位如花似玉的妻子,
　　　洞房花燭夜時,新娘一直催促,
　　　小明就是不肯辦事...新娘催急了,
　　　小明只好把小時候的事說了......
　　　新娘聽後告訴小明: 別怕,我的洞內沒有蜜蜂,
　　　儘管放進來吧!
　　　小明半信半疑的把小雞雞放進洞內...
　　　忽然,小明急忙抽出雞雞,嚇的臉色發白,
　　　拔腿就逃...
　　　新娘在後面追喊:洞內又沒蜜蜂,怕什麼?????
　　　小明邊逃邊答:別想騙我!
　　　洞裡連蜂蜜都有了! 還說沒有蜜蜂....

０５１
　　　有四位工程師一起開車出去玩，他們分別是：
　　　電機工程師，化學工程師，
　　　建築工程師，電腦工程師，
　　　當車子開到一半時，突然拋描了.....
　　　這時電機工程師下車檢查了一下，
　　　還是無法發動，他就猜測大概是電路燒壞了，
　　　接是化學工程師也下車試查看看，
　　　仍是沒法發動，他又猜測大概是化油器的問題，
　　　後來建築工程師也下去檢查看看，
　　　依然沒辦法發動，於是他說沒有藍圖檢查不出來，
　　　最後電腦工程師說話了：
　　　「大家同時下車，２分鐘後再一起上車，就可以發動了。」
　　　（因為電腦當機，通常只要重開機即可，所以電腦工程師在做Reboot的動作！）

０５２
　　　媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，
　　　不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
　　　有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
　　　『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
　　　媽媽好生氣的又說：
　　　『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
　　　這樣小內褲會被小男生給看到的！』
　　　小美這時好驕傲地炫耀：
　　　『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
　　　這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

０５３
　　　在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋...
　　　其中一個雞蛋就說話了：
　　　『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』
　　　『真是的...！放在那麼潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』
　　　『是丫是丫...』
　　　然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：
　　　『誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊...？』
　　　
０５４
　　　1958年的某一天，
　　　日本....台北...國際電話。
　　　李：是老王嗎？我是李偉。
　　　王：好久不見了........
　　　李：最近好嗎？
　　　王：很好，好想你噢.......
　　　李：我有事找你商量.......
　　　王：什麼事？
　　　李：我想向你借50萬元。
　　　王：什麼？
　　　李：我想向你借50萬元....(更大聲)
　　　王：你在說什麼？我聽不清楚.........
　　　李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
　　　王：奇怪電話怎麼一點都聽不清楚？？
　　　接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
　　　他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？
　　　王：你聽的清楚，那你借給他！

０５５
　　　　　　世上只有媽媽好(改編)
　　　世上只有哥哥壞
　　　有哥的弟弟像根草
　　　投進哥哥的懷抱
　　　頭上長個包

０５６
　　　中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
　　　朋友說：「近來你似乎很忙？」
　　　「嗯，忙著減肥！」
　　　「怎麼減？」
　　　「每天騎馬三個小時。」
　　　「效果如何？」
　　　「嗯，馬瘦了一公斤！」

０５７
　　　在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
　　　於是問他為什麼帶大哥大。
　　　學生說：那是水壺。
　　　教授又問：水壺為什麼會響呢？
　　　學生：可能水燒開了.........

０５８
　　　話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
　　　可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
　　　『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
　　　退學按５、休學按６、復學按７』。
　　　這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
　　　這時只聽見系統回答『退學成功』。
　　　這位學生頓時臉色大變，
　　　此時心中又浮現了另一個希望，
　　　剛剛不是有聽到復學按７嗎？
　　　於是他按下了『７』
　　　只聽到系統回答：
　　　『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

０５９
　　　　　　蘇武牧羊有新的續集，請用原曲吟唱.........
　　　蘇～武～　牧羊被海扁～
　　　扁了十幾年～　重傷住醫院～
　　　要出院～　沒有錢～
　　　又被醫生扁........

０６０
　　　有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
　　　可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
　　　小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」
　　　小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」
０６１
　　　一天，中國的總統要去和美國的總統談話，
　　　但是，中國的總統不會說英文，所以請人教他，
　　　那個人教他說：『當你見到美國總統時你就說
　　　HOW ARE YOU? 那意思是你好嗎？
　　　他會說：I AM FINE, THANK YOU, AND YOU?
　　　然後你只要說：ME TOO 就好了。』
　　　當天，中國的總統因為太緊張了，
　　　所以說成："WHO ARE YOU?"
　　　美國的總統想，（奇怪，我是總統ㄝ，
　　　為什他不知道我？）於是美國的總統說：
　　　『我是每天和第一夫人睡覺的那個人啊！』
　　　中國的總統就說："ME TOO!"

０６２
　　　爺爺：「小鳳，妳知不知道樹上的葡萄什麼時候可以摘下來吃？」
　　　小鳳：「沒有人看見的時候。」

０６３
　　　妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
　　　『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
　　　丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！
　　　法律規定，近親不准結婚......』

０６４
　　　病房裡，有兩張病床......
　　　第一床的小姐姓伍，隔壁床的那個姓陸。
　　　一天，兩人在聊天，講到小時的成績.....
　　　伍小姐對陸小姐說：「妳的名字好好哦！我好羨慕！」
　　　陸小姐：「哪有什麼好，我叫淑芬，聽起來好土.....
　　　而且，妳不也叫淑芬？」
　　　伍小姐「妳抱怨什麼！妳怎麼叫都有及格，
　　　我都只有５０分（伍淑芬）！」

０６５
　　　　　　國歌密碼
　　　很多人都聽過聖經密碼，其實我們的國歌也暗藏密碼....
　　　三民主義　吾(黨)所宗
　　　以建民國　以(進)大同
　　　咨爾多士　為(民)前鋒...
　　　國父當年就已經知道會有民進黨了，而且是...
　　　(反)過來唸才(對)的(黨)。

０６６
　　　話說evil知道自己得了癌症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
　　　隔天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你....
　　　evil：好消息是....？
　　　醫生：你還有兩天可活。
　　　evil：那壞消息是...？
　　　醫生：我昨天忘記通知你.....

０６７
　　　有一個美國的煙商來到法國做生意，
　　　一天，他在市集上大談抽煙的好處。
　　　突然，位老人走上檯子，大聲說道：
　　　『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
　　　第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
　　　第三，抽煙者永遠年輕。』
　　　一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
　　　老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
　　　一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
　　　二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
　　　三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

０６８
　　　有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....
　　　只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。
　　　一天，甲、乙兩人要出院....
　　　醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，
　　　隨時可以打電話回來，知道嗎？」
　　　過了幾天........
　　　甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」
　　　醫生：「乙他怎麼啦？」
　　　甲：「乙說他自己是檯燈。」
　　　醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」
　　　甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」

０６９
　　　小明吵著爸爸要他說歷史故事...
　　　小明的爸爸：好啦！從前從前有一隻烏龜...
　　　小明：這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！
　　　小明的爸爸：好啦好啦...宋朝的時候，有一隻烏龜....

０７０
　　　老師：『現在大家造一個句子，但句子裏必須有個『糖』字。』
　　　學生：『我在喝茶。』
　　　老師：『"糖"在哪裏？』
　　　學生：『在茶裏。』

０７１
　　　馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。
　　　「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，
　　　真不好意思 ....」她帶歉意地說。
　　　一位男同事回答道：「還好，大夥兒分攤了你的工作，
　　　我看報，張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。」

０７２
　　　女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
　　　男：「會的。」
　　　女：「還有戒酒嗎？」
　　　男：「是的。」
　　　女：「晚上也不去俱樂部？」
　　　男：「是的。」
　　　女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
　　　男：「結婚的念頭。」

０７３
　　　法官看著被告，狐疑的問道：
　　　「我好像見過你？」
　　　被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
　　　「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
　　　「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
　　　「判你有期徒刑二十年。」
　　　
０７４
　　　一天張三前往車站坐車忽然間肚子一陣刺痛，就急忙上公廁。
　　　一蹲下來，就發現前面寫著：『注意！請往後看....』
　　　張三就好奇的往後看，結果也看到了一行字：『請向左看！
　　　你將會看到.......』阿三就滿臉弧疑的往左一看！
　　　結果牆上寫了三行字.......
　　　上廁所要專心，
　　　不要賊頭賊腦，
　　　東張西望的亂看！

０７５
　　　　　　暈倒９５－當機進行曲（當機版作詞：Wallace Wang）
　　　◆原版◆　　　　　　　　　　◆當機版◆
　　　藍藍的天，白白的雲　　　　　藍藍的底，白白的字
　　　藍天白雲好時光　　　　　　　藍底白字當機了
　　　大家手拉手，走向大自然　　　伸出手指頭，按下RESET鈕
　　　啦啦啦　啦啦啦啦啦　　　　　答答答 答答答答答
　　　啦啦啦啦　　　　　　　　　　重開機啦！

０７６
　　　小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明。
　　　兩女經談判，最後是小芬獲勝。
　　　內容如下：
　　　小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢，
　　　我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』
　　　小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人.....』

０７７
　　　新近遷入一設施完善的公寓住宅，由於自宅位於六樓，
　　　於是建設公司附贈緩降索一組，以備不時之需。
　　　某日至服務中心欲領取此一緩降索，不料竟出現如下對話.....
　　　「小姐你好，我是B3六樓的住戶，我想領取緩降索。」
　　　「對不起先生，我們主任現在不在，能不能請你下次再來。」
　　　「小姐，拜託你好不好，這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」
　　　我的語氣已顯得相當不悅。
　　　只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道：
　　　「這位先…這位先生，實在很抱歉，我立刻聯絡主任看看，
　　　您有馬上要用嗎？」
　　　「.............」

０７８
　　　山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
　　　山下農夫乙養有一隻公豬。
　　　有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，
　　　我家母豬發情了，借您家公豬用用，
　　　生小豬後，送兩隻為報酬。』
　　　於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
　　　第二天，農夫甲又來電：『老兄，
　　　一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？』
　　　於是又再重演一次。
　　　第三天，當農夫乙起床開門一看，
　　　公豬已面帶微笑的坐在板車上了。

０７９
　　　　　　以下是發生在台灣的真實故事～
　　　某年大學聯招英文作文試題“黑羊與白羊”，
　　　請考生看完前段提示後接著完成全文－－
　　　提示如下：
　　　“One day the black goat meet the white goat on a bridge”
　　　有一名考生的回答如下：
　　　Then the black goat asked the white goat
　　　"Can you speak Chinese?"
　　　The white goat answer "Why not!"
　　　以下全部以中文作答......

０８０
　　　一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：
　　　「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」
　　　那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
　　　「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
　　　狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
　　　經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」
　　　那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。
　　　「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。
　　　那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。
　　　「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
　　　「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
　　　那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
０８１
　　　家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：
　　　『喂～‧‧爸爸不在家‧‧‧媽媽不在家‧‧‧哥哥不在家‧‧‧
　　　我也不在家‧‧‧有事請留話，謝謝！』
　　　一日不在，伯母打電話進來說：
　　　『喂～』
　　　『 喂～‧‧』
　　　『找爸爸聽電話。』
　　　『爸爸不在家‧‧‧』
　　　『那媽媽呢？』
　　　『媽媽不在家‧‧‧』
　　　『只有你和哥哥在家呀！』
　　　『哥哥不在家‧‧‧』
　　　『怎麼只留你一個人在家？』
　　　『我也不在家‧‧‧
　　　有事請留話，謝謝』。
　　　『#@*&#%$!#%**^%##』

０８２
　　　一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
　　　那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
　　　『你知不知道我的爸爸是誰？！』
　　　女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
　　　你有沒有試一試問問你的母親？』

０８３
　　　有一對剛結婚的夫妻，開始為未來共同的生活作協定。
　　　丈夫率先開口：「以後大事由我決定，小事由妳決定。」
　　　妻子沉思了一會說：「好！不過，
　　　什麼是大事什麼是小事由我決定！」

０８４
　　　在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。
　　　甲先發言說道：『我今年已經８６了，要不是常保愉悅身心，
　　　加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』
　　　乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，
　　　以至於如今九十有六了還這麼健康！』
　　　這時丙說話了：『當我６歲的時候我父親曾告訴我，
　　　所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，
　　　每天換一個女人，我就是照這種方式生活，
　　　我的人生真是享受啊！』
　　　甲：『真是太不可思議了！』
　　　乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』
　　　丙：『我今年二十六..........』

０８５
　　　老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神準。
　　　突然小兒子發現天上正有隻梟盤踞不去，急忙叫著：
　　　『爸爸！快拉弓箭！』
　　　只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。
　　　老王故做驚訝，對小兒子說：『沒想到，今天看到奇蹟，
　　　一隻被射中的鳥還能飛！』

０８６
　　　一對夫婦投宿旅館時，
　　　老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
　　　看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
　　　萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
　　　老公一臉不屑頭也不回的說：
　　　「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

０８７
　　　有一個鄉下老公公帶著他老婆坐飛機去臺北，
　　　拿到機票老公公的坐位是52C，他老婆的坐位是53D，
　　　因為他們看不懂英文，所以去問服務小姐，服務小姐用台語說：
　　　你Ｃ在這裡，你某是Ｄ！

０８８
　　　小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
　　　媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
　　　最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
　　　『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』

０８９
　　　談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
　　　狀況：一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了，
　　　這種電影片我們就把它歸成--普通級
　　　如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級
　　　如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級
　　　但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，
　　　因為沒人看得懂的電影，一定會得獎

０９０
　　　　　　愛夫六大要領
　　　老公絕對想要。
　　　如果發現老公想要，一定是真的要。
　　　如果他想要，一定是你不想讓他要，才讓老公更想要。
　　　如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。
　　　如果老公不想要，你還堅持你想要，那就只是你想要。
　　　總之，老公絕對不會不想要，這段話絕對愛夫必備良藥。

０９１
　　　　　　愛妻六大守則
　　　太太絕對不會有錯。
　　　如果發現太太有錯，一定是我看錯。
　　　如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
　　　如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
　　　如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
　　　總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。

０９２
　　　朋友帶我到一家頗負勝名的餐廳吃鴨子全席，
　　　他告訴我這席菜從頭到尾都是鴨子。
　　　每上一道菜，他就向我解釋：「這是鴨裏全爆」、
　　　「這是槽蒸鴨肝」、「這是滑溜鴨腰」...
　　　隨後上的一道菜我知道是雞，我等他解釋，朋友此時沉默不語。
　　　最後我問他：「這是什麼？」
　　　「啊！這是鴨子的朋友。」他胸有成竹的答道。

０９３
　　　小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
　　　當小明去了很久都還不回來，
　　　媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
　　　結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
　　　媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
　　　小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
　　　所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
　　　媽媽：『@#$%&..... 』
　　　
０９４
　　　　　　華航以客為尊
　　　「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
　　　歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
　　　由台灣飛往新加坡的班機，
　　　你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
　　　「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
　　　您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
　　　「再向您左邊的窗戶看出去的話，
　　　您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
　　　「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
　　　艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
　　　一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
　　　這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
　　　華航以客為尊....謝謝！」

０９５
　　　一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
　　　護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
　　　就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
　　　歐吉桑回答：我喝高粱酒。
　　　護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
　　　歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....

０９６
　　　甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，
　　　甲說：好無聊喔！都沒什麼好玩的...唉...
　　　乙說：簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...
　　　丙說：那有什麼！我把自己切成四段，就圍成一桌了...
　　　丁說：唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個三打三鬥牛如何啊！
　　　甲說：咦？那隻戊呢...？
　　　結果乙說：牠也把自己切兩半....只不過是切直的....

０９７
　　　有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
　　　他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
　　　不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
　　　『爸爸，這個如何？』
　　　族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
　　　不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
　　　『爸爸，這胖子又如何？』
　　　族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
　　　不久後有一位窈窕青春美女經過，
　　　族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
　　　族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，
　　　然後把你媽媽煮來吃！』

０９８
　　　甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
　　　某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
　　　甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
　　　乙：什麼好消息？
　　　甲：天堂真的有棒球隊耶！
　　　乙：那壞消息呢？
　　　甲：下個禮拜三的先發投手是你....

０９９
　　　人生四大樂:　　人生四大悲:
　　　1. 金榜題名時----別人
　　　2. 久旱逢甘霖----不