蔥炒豬大便 ****************************** 蔥炒豬大便某日一個外國人－傑克，來到一家台灣的餐廳服務生：請問先生來點什麼? 傑克看著菜單說道：來盤“蔥炒豬大便” 哇咧@!#%?傑克!你真是太神奇了~~~~~ 蔥炒豬大便爆大肚魯當牛腸湯麵肉 ****************************** 親戚 甲問乙：「你認識剛才那個男人啊！」乙：「嗯，算起來他應該是我親戚吧！」甲：「啥親戚？」乙：「我也不知道怎麼稱呼，不過他娶了我老婆。」 ***************************** 一點不舒服 副導：「你那女大明星只露兩點。」林導演：「她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」王副導：「可是她說她今天「有一點不舒服。」 ************************* 活到老學到老 林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」 ***************************** 打成一片 學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?! 兒子委屈地說：我沒有ㄚ! 父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片，難道是老師冤枉你嗎? ***************************** 種牛 老王經營了一家大型的農場，裡頭養了各式各樣的牛，其中有一頭是種牛，專門用來供做交配之用，幾年的時間下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富，隨著時間的流逝，這頭種牛的身體狀況大不如前，而且因為年歲已大了，所以越來越力不從心，看的老王是頻頻搖頭，天天苦思良策。 終於有一次，那頭老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒，老王才警覺到事態嚴重，立即到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛的工作，當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起，等老種牛壽終正寢後，再讓新種牛擁有自己的房舍。 到了半夜，整個牛欄嗚嗚哭泣聲不斷，搞的老王不得安眠，於是便起床到牛欄去看個究竟，順便也安慰安慰一下老種牛，老王一進了牛欄之後，見老種牛趴在地上哭得十分悽慘，於是，便上前去撫摸著牠的頭說：“牛兒啊!牛兒啊!我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年，你放心，我不會殺你的，你就別再難過了，那頭老牛用一雙哀怨的眼神望著老王，你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的? ********************************** 打針 有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生，醫生檢查後，決定要打針。孫子：「哇！要打針哦？！賣啦，阿媽，我驚痛咧...」(不要啦，阿媽，我怕痛咧...)孫子以近似哀求的眼神看著阿媽，阿媽也於心不忍。阿媽：「無阿呢啦...醫生，你先甲伊帕麻醉A啦...」(不然這樣啦...醫生，你先給他打麻醉的啦...) 孫子：？？...@#$%^&.... ********************************** 雅名 師：明天，督學要來，我要你們在廁所佈置一下，並取個名字。又又：ㄚ要怎麼取？師：譬如說「聽濤居」或「聽雨軒」一類的。又又：ㄛ，了解！結果，督學看到的是─「觀鳥園」和「比大營」……… ********************************* 先後順序 作文又又在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』 ********************************** 說話要文雅 我的那裡想吐在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見，明明舉手.老師：明明，有什麼事嗎? 明明：老師，我要大便便! 老師：明明，以後不可以說“要大便”哦!這太沒有禮貌了!知道嗎? 我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.) 突然間明明臉紅大聲的說：我知道了!老師!我不行了!受不了了!我的屁股想吐! *********************************** 比膽量 有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌，喝完碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」 第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後，碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」咻地一聲，作了吸毒的動作。 第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完，碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走，其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後，轉過身來說：「...我要回家上我主人的貓...」~~~~~~~~~ **************************************** 三人行 有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，警察說：騎那麼快不怕死ㄚ~ 小明說：不會ㄚ~因為上帝與我同在~，警察又說：那我要加開一張罰單~ 小明說：Why?警察說：三人行超載!? ************************************** 比爾蓋玆 由於微軟總裁比爾蓋玆已經成為近一百年來的首富，也是人類歷史上的前十大首富，在他心中有無比的成就感，他想探訪一些名人，了解他與他們有何雷同之處。 到了俄羅斯會見葉爾欽，比爾蓋玆：“葉總理，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?” 葉爾欽不假思索的說：“有的，1999年底我宣佈辭去總理職務，讓民眾在2000年對新的總統有所期待，就像你們微軟常常在新的年度來臨前，預告新的作業系統.” 比爾蓋玆：”不錯，這是一種行銷手段.”。 到了伊拉克會見海珊，比爾蓋玆：“海總統，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?” 海珊趾高氣揚的說：“有的，佔領科威特，以大吃小，搶佔原油市場，就像你對付瀏覽器廠商NETSCAPE一樣，毫不留情.” 比爾蓋玆：“不錯，這是一種競爭手段.”。 到了中國會見毛澤東，比爾蓋玆：“毛主席，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?” 毛澤東馬上回應道：“有的，我把毛語錄推行全中國，幾乎人手一冊，就像你們微軟的win95，幾乎每台pc都要安裝.” 比爾蓋玆：“不錯，這是一種控制手段.” ************************************** 不倫不類 一位辣妹同學.以穿著清涼出名，有一天，她的隨身聽壞掉了，她就拿到一家電器行請人修理就只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽，一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲，然後，很不屑的咕噥一句“不倫不類!!!” 我那辣同學聽了超不爽，就一把揪住八股老闆的衣領. 問道.. 你-說-什-麼-!? 八股老闆被嚇得結結巴巴地說，”我我我，我是說，說 ...這這這... 這台隨身聽不不不... 不能PLAY.... ************************************** 笨賊 甲賊：「我非馬上配一副眼鏡不可了！」乙賊：「為什麼？」甲賊：「昨天潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱....是收音機！..」 ************************************** 高竿 哈！我覺得罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧....? 一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」 醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時的故事。」 當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」 「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」「我也這麼覺得。」醫師說... ************************************** 家書 真是厲害~ DearAll： 蠻有趣的!尤其對留學生來說...... 有個大學生零用錢花光了，日子難熬，想向老爸要錢，但又不好意思。於是就寫了下篇文章： $eptember$ixth，2000 DearMomandDad： Gue$$whatIneed?Plea$e$end$omea$$oona$po$$ible. Thank$. Be$twi$he$， Your$on$am 父母的回函更是技高一籌： NOvembersecond，2000 DearSam： NOthingmuchishappeninghere.NObodyissick.? WehaveNOthingelsetotellyou. PleasewriteaNOtherlettersoon.ByeforNOw. Love. ************************************** 救不到ㄚ~~~~~~~ 據說有一個剛成年的少年，他的父母親就買了一輛野狼的摩托車，順便去拜關公，求騎車平安，但那為少年第一天就撞死了。 他的父母又去抽籤問關公，為何第一天就撞死呢，關公竟顯靈的告訴他們，關公說了一幅對聯： 令郎野狼跑百二余騎赤兔走八十 所以救不到