先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的老人......」
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這是發生在一個兒童美語班的故事....
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔～～你媽媽叫做什麼名字ㄚ？
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔～～你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！！！！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！！
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字
王- 涂-淑-麗！！！
ＯＮＥ－－－ＴＷＯ－－ＴＨＲＥＥ
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不騙你真的很好笑
有一天小新問爸爸:「爸，【生氣
憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利，我要找史特龍----」
對方:「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的，
你要是敢再打來，給試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......」
１．親愛的同學
我們在一起這麼久了，都是你在為我付出
我卻沒為你做些什麼...下輩子如果做牛做馬
我...我一定拔草給你吃
５．人的頭是用來想事情的；人的手是用來拿東西的
人的腳是用來走路的；請問人的肛門(菊花)有什麼做用呢？
答案是...剪大便
６．為什麼男人放屁比女人大聲呢？
因為男人比女人多一支麥克風和兩粒喇叭
１３．你好，這裡是中國性脫
不知你考慮好了沒？
現在大優待，男人可辦「精卡」
女人可辦「淫卡」
兩人一起辦，再送靈骨塔
機會不多，勿失良機
１５．如果政府規定一個人一生只能對一個好
我情願那個人就是你
我無怨無悔，至死不渝
但偏偏政府沒規定...那就算了
１６．一對男女朋友相約去露營
晚上時，男子覺得荒郊野外很危險
於是就拿了一根棍子交給女友說：
「妳拿著這根棍子自衛(慰)我到外面去守營(手淫)」
２０．爸爸，為什麼我們家沒有電腦ㄋ？
因為爸爸頭腦比電腦好ㄚ
那...為什ㄇ我們家沒有鍵盤？
爸爸把褲子脫下來，說：
「因為爸爸有搖桿ㄚ」
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一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司，那天百貨公司裡人很多，小女孩跟媽媽走散了，於是哭了起來。
不久一個好心的叔叔問她為什麼哭，小女孩就說：「跟媽媽走散了！」
那個叔叔說：「叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好？」小女孩便跟著那個叔叔走。
實際上那個叔叔是個戀童的變態，他把小女孩帶到一間男廁，把門鎖上，非常俐落地脫掉褲子。
叔叔轉身露出猙獰的面孔對小女孩說：「小妹妹，妳知道該怎麼做吧？」
小女孩朗聲回答：「知道！」
叔叔說：「那妳還不快點！」
小女孩聽話地走向前，抓住那個東西，把嘴巴湊上去......大叫............
『李春花，李春花，你的女兒在找你，請到一樓櫃台............』
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公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』
說著，便打了兒子一下。車上的人不免同情那小孩，
年紀小尿急了當然不能忍太久。
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿
在你嘴裡。』
媽媽：『怎麼可以？！』
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』
一下子，車上鴉雀無聲...
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。
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大腹便便的老婆對老公抱怨：
親愛的，你已經兩天沒和寶寶說話了，不關心他喔
老公回答：誰說的 我昨天還進去看
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醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人
前,皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,我還來不及
送去化驗室,就都蒸發了。
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早上車子裡擠滿了人，
在司機位子附近居然有個缺德的傢伙偷偷放了個屁，
臭得人仰馬翻，人人心裡嘀咕，
卻沒人知到是誰幹的好事。
最後，臭得連司機也支持不住了，
他首先開腔：『喂！放屁的，你上車來沒付錢！』
『什麼？我早付了！』有人大聲答道。
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為什麼奶頭受刺激後周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？
答案是
那是給盲人點字專用的
上面寫著 “ 請吸這裡.”.......
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~國文考題~
請由「戴著螢光保險套」此句題示,寫出一名在國文
課本第一冊出現的作者名?
ans:歸有光(龜有光)
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有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub 點來喝，果然不錯，於是就喝了許多，結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。
事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。
隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：「臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。」
當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。
第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根」
酒保說：「為什麼不喝台灣啤酒了」，
老外說：「你們台灣啤酒有問題？..」
酒保說：「有什麼問題？」
老外說：「我越喝屁股越痛.....」
離婚的芭比
每年都忘記女兒的生日的爸爸，今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！
爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員…
店員說：「你要哪一種芭比？」
爸爸「你可以介紹一下嗎？」
店員「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？」
爸爸「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」
店員:「這很當然啊！離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」
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有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。
這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」
小孩說：「因為那個是麵條啊！」
為了要找出這個小孩心理偏差的原因，
醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」
小孩說：「不要！我要油炸的。」
醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來……吃吧！」
小孩說：我只要吃一條，另一條要醫生吃！」
醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，
最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了~~~~~
突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：
「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」
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在某天晴朗無雲的早晨,難得搭一次公車,在車上有一對年輕的情侶,很奇怪吧,情侶這麼早起?正旁若無人的在車上卿卿我我羨煞了旁人。
在車後門的欄杆旁,男主角將手放在女主角後腦勺溫柔地輕拂她飄逸的秀髮 ,還不時的在她耳畔私語,女主角臉上洋溢著幸福的笑容.....可是,好景不常,公車前方驀然竄出一位冒失的騎士,司機先生趕忙緊急煞車,ㄍㄧㄍㄧㄍㄧ!!!!
就這樣,男主角粗壯有力的右手按著女主角的頭狠狠的向欄杆一撞鏘的一聲,讓旁人拼命的要忍住不笑....情侶在下站匆忙的下車了(不知道是不是本來就要下 ?)
司機在離站後不久實在忍不住了,把車停在路邊,連同車上乘客笑成一團...
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有一天他們一票人去搭捷運，他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。
就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，當他兩腳跨進車廂後，忽然聽到"嗶"的一長聲，他想說：靠邀，超重了！
就在車門快要關上時，他居然跳了出去。
結果就醬子目送著我表妹他們離開！
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某一天，有個奇怪的搶匪跑進精子銀行搶劫
櫃台小姐很緊張地說：這裡是精子銀行ㄟ~~你...你跑錯地方ㄌ吧!?
搶匪拿槍指著櫃台小姐：少囉嗦.......把櫃子打開!
櫃台小姐:是是是!!!你...你不要開槍!你說什麼都好!
搶匪:好~現在把裡面的東西拿出來!
櫃台小姐搬出一盒試管
搶匪：現在把盒子打開。把試管拿出來!
櫃台小姐覺得很衰，但是為了性命只好照做
搶匪：給我喝下去!!!
櫃台小姐:可是...這是精液耶....
搶匪：少囉唆。給我喝下去!
櫃台小姐勉為其難地照做ㄌ
搶匪：再喝!
忍住想嘔吐的感覺，櫃台小姐又喝了一支。
搶匪：喝完ㄌ。再給我喝!!
縱然是千百個不願意，但為了保住性命，她還是照做了。
當她喝掉第三支試管時，搶匪突然把面具摘下來說："老婆~不是早就告訴過妳，這一點都不難嗎?"
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話說有一位留學生出國多年後再回到台灣，他高興的招了一部計程車，準備回家。
計程車開啊開啊，眼看前面是黃燈，司機竟然加足馬力，以高速急駛而過。
留學生就問︰黃燈ㄋㄟ。
司機回答︰對啊!喔~你很久沒回國了對吧？
留學生回答︰是啊!
司機︰難怪了!
車再開啊開，眼前是紅燈，司機更是以時速320公里高鐵時速通過。
此時留學生已經嚇得尿褲子了，發抖著問︰剛剛不是紅燈嗎？
司機回答︰所以那更應該加速通過，以免發生危險。
第三次終於看眼前是綠燈，留學生心想應該可以安心的通過了。
沒想到司機竟然煞車，留學生疑惑問道︰綠燈不是可以過去嗎？
司機回答︰現在我們這裡的交通規則已經變了，紅燈、黃燈，要加速通過，而綠燈時
要讓闖紅燈的先過，以免發生車禍。
內褲比賽
有三個女人，互相比賽誰的內褲比較髒........
第一個女人很乾脆的脫下內褲往牆上甩去，內褲延著牆壁滑了下來，留下一條黃色的汙痕。
第二個女人也同樣的把內褲甩到牆上，更猛的是，內褲延著牆滑下來，竟是一條黑色的痕跡。
第三個女人不以為然的把內褲往牆一甩，沒想到~~內褲竟然往上爬...
why...................長蟲了啦!